... mais non pas mon blog!!!!
juste que voila dorenavant il n'y aura plus de minute meteo... parce que merde ca fait trois jours qu'on est en automne et moi ca me deprime...
en plus, maintenant qu'on peut programmer la publication des billets, je vais surment les preparer par 2 ou 3 et du coup je devrais etre moins absente... enfin je crois!
j'ai pense a remplacer ca par un truc qui m'a fait sourire ou une devinette... mais peut etre pas a chaque fois...
bon bah a plus tard alors...
Friday, August 29, 2008
Friday, August 22, 2008
la reponse!!!
la minute meteo:
*dehors: ciel tout bleu meme pas un nuage pour la Reine...
*dedans: demain on part en weekend!!!
Donc, la reponse a "Lilly a craque de la mulotte, c'est-y quoi donc que ca veut dire???" est:
* pas la reponse 1: plus zinzin que maintenant c'est quand meme vachement dur...
* pas la reponse 2: mais bon ca pourrait venir!!! surtout que pour notre premier jour de reelle collaboration, il a ete tres tres nul...
*LA REPONSE 3!!!: oui moi, Lilly, partie acheter des hauts de mulotte blancs, j'ai aussi achete des mulottes fashion meme pas assorties (c'etait le piege...)!!!
*pas la reponse 4: non mais oh, ca va pas dans vos tetes!!!! je ne suis pas une vraie femme du monde (au grand desespoir du Chef) et je porte de jolies mulottes, parce que je le vaux bien!!!
*dehors: ciel tout bleu meme pas un nuage pour la Reine...
*dedans: demain on part en weekend!!!
Donc, la reponse a "Lilly a craque de la mulotte, c'est-y quoi donc que ca veut dire???" est:
* pas la reponse 1: plus zinzin que maintenant c'est quand meme vachement dur...
* pas la reponse 2: mais bon ca pourrait venir!!! surtout que pour notre premier jour de reelle collaboration, il a ete tres tres nul...
*LA REPONSE 3!!!: oui moi, Lilly, partie acheter des hauts de mulotte blancs, j'ai aussi achete des mulottes fashion meme pas assorties (c'etait le piege...)!!!
*pas la reponse 4: non mais oh, ca va pas dans vos tetes!!!! je ne suis pas une vraie femme du monde (au grand desespoir du Chef) et je porte de jolies mulottes, parce que je le vaux bien!!!
Thursday, August 21, 2008
dimanche dernier j'ai craque de la mulotte
La minute meteo:
*Dehors: ciel bleu, grand soleil et temperatures tres clementes
*Dedans: vivement l'heure du dejeuner, que je puisse aller me rechauffer dehors!
Donc comme le dit le titre, j'ai craquee de la mulotte... mais "c'est a dire?" me direz-vous... a vous de devinez!
reponse 1 : C'est a dire que j'ai tourne zinzin (enfin plus que d'habitude...)
reponse 2 : C'est a dire que j'ai pete un plomb pour des raisons independantes de ma (bonne) volonte (comme par exemple entammer un collaboration avec le collegue que je deteste et qui, en plus, pu le pipi de chat et/ou des dessous de bras, ca depend des jours...)
reponse 3 : C'est a dire que sous la mauvaise (???) influence de mes camarades bloggueuses, j'ai achete des mulottes fashions chez Horreur & Malediction avec haut depareille!!!
reponse 4 : C'est a dire que litteralement l'elastique de ma mulotte a lache et que, oh immense joie (enfin surtout pour le Chef), j'ai passe le reste de la journee comme une femme du monde c'est a dire sans mulottes sous le pantalon!!! (enfin d'apres le Chef...)
Alors? attention y'a des pieges...
*Dehors: ciel bleu, grand soleil et temperatures tres clementes
*Dedans: vivement l'heure du dejeuner, que je puisse aller me rechauffer dehors!
Donc comme le dit le titre, j'ai craquee de la mulotte... mais "c'est a dire?" me direz-vous... a vous de devinez!
reponse 1 : C'est a dire que j'ai tourne zinzin (enfin plus que d'habitude...)
reponse 2 : C'est a dire que j'ai pete un plomb pour des raisons independantes de ma (bonne) volonte (comme par exemple entammer un collaboration avec le collegue que je deteste et qui, en plus, pu le pipi de chat et/ou des dessous de bras, ca depend des jours...)
reponse 3 : C'est a dire que sous la mauvaise (???) influence de mes camarades bloggueuses, j'ai achete des mulottes fashions chez Horreur & Malediction avec haut depareille!!!
reponse 4 : C'est a dire que litteralement l'elastique de ma mulotte a lache et que, oh immense joie (enfin surtout pour le Chef), j'ai passe le reste de la journee comme une femme du monde c'est a dire sans mulottes sous le pantalon!!! (enfin d'apres le Chef...)
Alors? attention y'a des pieges...
Monday, August 18, 2008
je deteste parler aux machines!!!
La minute meteo:
*Dehors: grand soleil et temperatures fort agreables
*Dedans: froid glacial, je porte un(e?) polaire, je hais mon labo-frigo!
Donc maintenant que vous pouvez constater que je ne suis pas morte, je m'en vais vous racontez l'histoire de Lilly contre les machines!
Avant, quand j'etais bien jeune (hier, quoi... ahem), quand on telephonait a une compagnie quelconque, on tombait sur une personne plus ou moins charmante et plus ou moins obtue mais au moins on pouvait expliquer ce que l'on voulait en faisant des phrases et non pas en repondant a des questions qui n'ont rien a voir avec le shmilblik... Maintenant, on parle avec une machine!!!
Donc ce weekend, j'ai appele un*ted pour changer la date de mon billet d'avion mais surtout ce que je voulais c'etait savoir combien ca me couterait! Donc je voulais parler a un agent... Oui mais voila, c'est une machine qui a decroche... Cette charmante chose a commencer par me dire qui si je reservais mon billet d'avion avec elle, c'etait pas de frais alors qu'avec un agent, je serai sommee de payer 25$ en plus du prix (prohibitif) du billet! Ensuite, elle (la machine mais "il" en fait car c'etait une voix d'homme) me demande si je voulais faire une nouvelle reservation ou changer une reservation existante... je reponds betement a la machine"existing reservation". La, je m'entends dire que desolee, la machine elle est pas competente et que je dois parler avec un agent... Youpi m'ecriyai-je a l'interieur de moi! Sauf que... avant de me passer l'agent, la machine elle voulait prendre tous les renseignements pour transmettre a l'agent qui n'aurait plus qu'a appuyer sur un bouton et me faire payer 25$ (mais en fait non car pour les changements de billet y'a pas les 25$ de charges... c'est 100$ plus la difference de prix de billet...).
La machine me demande donc le numero de super client d'un des passagers. Evidemment j'ai pas la carte sous les yeux, mais j'ai le porte-feuille du Chef a portee de main, je regarde, la carte est pas dedans... Je me rappelle que j'ai sorti nos deux cartes la semaine derniere pour appeler un autre service de la compagnie et que les cartes sont avec le papier ou j'ai pris des notes... Comme en ce moment le bureau est tres tres bien range (ahem...), je n'arrive pas a retrouver le papier de premier coup... quand je trouve enfin les cartes, la machine me dit "essayons autrement"... argh!!!! pitie, j'ai le numero maintenant... La machine veut, a la place, le numero de reservation... Qu'a cela ne tienne, je l'ai sous les yeux, la conversation donne donc:
Lilly (en articulant comme une debile) - DS8324XV
La machine - you said ER7931AP, correct?
Lilly (passablement enervee) - NO
La machine - sorry, my mistake, please try again... (j'ai aussi le conseil d'associer les lettres a un prenom courrant (oui mais c'est quoi un prenom courrant aux USA???) et du dire "le numero" avant de donner un chiffre)
Lilly - D as in Daniel, S as in Sandy (la je suis trop forte!!!), the number 8, the number 3, the number 2, the number 4, X as in Xavier (la j'ai un serieux doute...) and V as in Vincent (la encore...)
La machine - you said DS8459SB, correct? (youhou j'en ai trois de bon!)
Lilly (au bord de la crise de nerfs) - NO!!!!! (oui je hurle...)
La machine - sorry, my mistake again, let's try another way... give me the date of your initial travel or say "I don't know it"
Lilly - I don't know it (oui c'est le retour que je veux faire changer alors l'aller c'etait y'a 6 mois mais je sais plus la date exacte...)
La machine - OK, give me the date of your return
Lilly - September, thirteenth (et je me suis bien applique)
La machine - you said november, twenty-fifth, correct?
Lilly (en pleine crise apres avoir raccroche rageusement) - pitain mais c'est pas possible t'es abruti ou quoi, je hais les machines!!!!!
Une pause double-pi plus tard, je suis un peu calmee, je reessaye:
La machine - what is you client number?
Lilly - 676432987355
La machine - you said 676432987355, correct?
Lilly (exultant de joie) - YES!!!!!
La machine - OK, now what are the firstname and lastname on the account?
Lilly - Le Chef
La machine - sorry I did not understand
Lilly - Le Cheffeuh!
La machine - sorry I di...
Lilly (coupant la parole a la machine) - conn*rd!
La machine - I understand your request, you want to speak with a representative, I will transfer your call...
J'etais morte de rire mais j'ai enfin pu parler a un agent!!! youhou!!!
En resume, la prochaine fois que j'appelle la compagnie, je dis direct conn*rd!!!
*Dehors: grand soleil et temperatures fort agreables
*Dedans: froid glacial, je porte un(e?) polaire, je hais mon labo-frigo!
Donc maintenant que vous pouvez constater que je ne suis pas morte, je m'en vais vous racontez l'histoire de Lilly contre les machines!
Avant, quand j'etais bien jeune (hier, quoi... ahem), quand on telephonait a une compagnie quelconque, on tombait sur une personne plus ou moins charmante et plus ou moins obtue mais au moins on pouvait expliquer ce que l'on voulait en faisant des phrases et non pas en repondant a des questions qui n'ont rien a voir avec le shmilblik... Maintenant, on parle avec une machine!!!
Donc ce weekend, j'ai appele un*ted pour changer la date de mon billet d'avion mais surtout ce que je voulais c'etait savoir combien ca me couterait! Donc je voulais parler a un agent... Oui mais voila, c'est une machine qui a decroche... Cette charmante chose a commencer par me dire qui si je reservais mon billet d'avion avec elle, c'etait pas de frais alors qu'avec un agent, je serai sommee de payer 25$ en plus du prix (prohibitif) du billet! Ensuite, elle (la machine mais "il" en fait car c'etait une voix d'homme) me demande si je voulais faire une nouvelle reservation ou changer une reservation existante... je reponds betement a la machine"existing reservation". La, je m'entends dire que desolee, la machine elle est pas competente et que je dois parler avec un agent... Youpi m'ecriyai-je a l'interieur de moi! Sauf que... avant de me passer l'agent, la machine elle voulait prendre tous les renseignements pour transmettre a l'agent qui n'aurait plus qu'a appuyer sur un bouton et me faire payer 25$ (mais en fait non car pour les changements de billet y'a pas les 25$ de charges... c'est 100$ plus la difference de prix de billet...).
La machine me demande donc le numero de super client d'un des passagers. Evidemment j'ai pas la carte sous les yeux, mais j'ai le porte-feuille du Chef a portee de main, je regarde, la carte est pas dedans... Je me rappelle que j'ai sorti nos deux cartes la semaine derniere pour appeler un autre service de la compagnie et que les cartes sont avec le papier ou j'ai pris des notes... Comme en ce moment le bureau est tres tres bien range (ahem...), je n'arrive pas a retrouver le papier de premier coup... quand je trouve enfin les cartes, la machine me dit "essayons autrement"... argh!!!! pitie, j'ai le numero maintenant... La machine veut, a la place, le numero de reservation... Qu'a cela ne tienne, je l'ai sous les yeux, la conversation donne donc:
Lilly (en articulant comme une debile) - DS8324XV
La machine - you said ER7931AP, correct?
Lilly (passablement enervee) - NO
La machine - sorry, my mistake, please try again... (j'ai aussi le conseil d'associer les lettres a un prenom courrant (oui mais c'est quoi un prenom courrant aux USA???) et du dire "le numero" avant de donner un chiffre)
Lilly - D as in Daniel, S as in Sandy (la je suis trop forte!!!), the number 8, the number 3, the number 2, the number 4, X as in Xavier (la j'ai un serieux doute...) and V as in Vincent (la encore...)
La machine - you said DS8459SB, correct? (youhou j'en ai trois de bon!)
Lilly (au bord de la crise de nerfs) - NO!!!!! (oui je hurle...)
La machine - sorry, my mistake again, let's try another way... give me the date of your initial travel or say "I don't know it"
Lilly - I don't know it (oui c'est le retour que je veux faire changer alors l'aller c'etait y'a 6 mois mais je sais plus la date exacte...)
La machine - OK, give me the date of your return
Lilly - September, thirteenth (et je me suis bien applique)
La machine - you said november, twenty-fifth, correct?
Lilly (en pleine crise apres avoir raccroche rageusement) - pitain mais c'est pas possible t'es abruti ou quoi, je hais les machines!!!!!
Une pause double-pi plus tard, je suis un peu calmee, je reessaye:
La machine - what is you client number?
Lilly - 676432987355
La machine - you said 676432987355, correct?
Lilly (exultant de joie) - YES!!!!!
La machine - OK, now what are the firstname and lastname on the account?
Lilly - Le Chef
La machine - sorry I did not understand
Lilly - Le Cheffeuh!
La machine - sorry I di...
Lilly (coupant la parole a la machine) - conn*rd!
La machine - I understand your request, you want to speak with a representative, I will transfer your call...
J'etais morte de rire mais j'ai enfin pu parler a un agent!!! youhou!!!
En resume, la prochaine fois que j'appelle la compagnie, je dis direct conn*rd!!!
Friday, August 1, 2008
grrrrrrr
La minute meteo:
*Dehors: ciel toujours bleu. les orages prevus vont surement arriver au moment ou je devrais rentrer a la maison (a pieds...)
*Dedans: le titre est assez explicite... non?
Ce matin j'avais envie d'aller voir le manager de mon building qui a agresse mes tympans (et accessoirement reveille) en faisant du jardinage (enfin un truc qu'il appelle jardinage mais en plus barbare vu qu'il a coupe du bambou a grand coup de pelle qui racle sur le beton... secateur??? quoitesse?) a 7h45!!!! Bref je voulais lui dire un truc du genre: "excuse moi J. mais ne penses-tu pas qu'il est un peu tot pour te livrer a de saines et viriles activites de jardinage sous ma fenetre? Peut-etre, au meme titre que pour l'utilisation des machines a laver, on peut prevoir que tu ne commences qu'a partir de 9h...".
Mais j'ai rien dit... parce que:
1) j'etais vraiment pas en tenue (je rappelle que je sortais du lit et que quand il fait 30 degres je dors en tenue tres legere tu vois...)
2) je sais pas dire tout ca en anglais tant que mes neurones n'ont pas eu au moins le temps d'une douche pour se reconnecter
3) de toute facon, j'aurais pas pu etre aussi aimable!
Le pire c'est qu'a 8h00 il avait fini... c'est pas comme s'il en avait pour la journee!!!
Et pour couronner le tout, on a recu un mail pour nous rappeler les mefaits du plomb dans les peintures et la tuyauterie des vieux appartements avec des explications sur comment se proteger... Documentation qui doit etre distribuee aux locataires potentiels avant la signature du bail selon une loi de 1996!!! Ca fait deux ans et des brouettes qu'on est dans l'apart... on a deja signe 3 BAUX... Alors outre le fait que ca m'agace fortement de decouvrir que mes enfants (que j'ai pas encore) risque une intoxication severe avec troubles neurologiques importants, je suis totalement desesperee de savoir qu'ils ne verront peut-etre jamais le jour car il y a aussi un impact sur la fertilite feminine et masculine!!!!
En conclusion, ce qui m'etonne c'est comment notre manager a reussi a s'en sortir pour que le plomb attaque uniquement ses cellules grises mais pas ses sp*rmatos (il a 3 enfants...)????
*Dehors: ciel toujours bleu. les orages prevus vont surement arriver au moment ou je devrais rentrer a la maison (a pieds...)
*Dedans: le titre est assez explicite... non?
Ce matin j'avais envie d'aller voir le manager de mon building qui a agresse mes tympans (et accessoirement reveille) en faisant du jardinage (enfin un truc qu'il appelle jardinage mais en plus barbare vu qu'il a coupe du bambou a grand coup de pelle qui racle sur le beton... secateur??? quoitesse?) a 7h45!!!! Bref je voulais lui dire un truc du genre: "excuse moi J. mais ne penses-tu pas qu'il est un peu tot pour te livrer a de saines et viriles activites de jardinage sous ma fenetre? Peut-etre, au meme titre que pour l'utilisation des machines a laver, on peut prevoir que tu ne commences qu'a partir de 9h...".
Mais j'ai rien dit... parce que:
1) j'etais vraiment pas en tenue (je rappelle que je sortais du lit et que quand il fait 30 degres je dors en tenue tres legere tu vois...)
2) je sais pas dire tout ca en anglais tant que mes neurones n'ont pas eu au moins le temps d'une douche pour se reconnecter
3) de toute facon, j'aurais pas pu etre aussi aimable!
Le pire c'est qu'a 8h00 il avait fini... c'est pas comme s'il en avait pour la journee!!!
Et pour couronner le tout, on a recu un mail pour nous rappeler les mefaits du plomb dans les peintures et la tuyauterie des vieux appartements avec des explications sur comment se proteger... Documentation qui doit etre distribuee aux locataires potentiels avant la signature du bail selon une loi de 1996!!! Ca fait deux ans et des brouettes qu'on est dans l'apart... on a deja signe 3 BAUX... Alors outre le fait que ca m'agace fortement de decouvrir que mes enfants (que j'ai pas encore) risque une intoxication severe avec troubles neurologiques importants, je suis totalement desesperee de savoir qu'ils ne verront peut-etre jamais le jour car il y a aussi un impact sur la fertilite feminine et masculine!!!!
En conclusion, ce qui m'etonne c'est comment notre manager a reussi a s'en sortir pour que le plomb attaque uniquement ses cellules grises mais pas ses sp*rmatos (il a 3 enfants...)????
Subscribe to:
Posts (Atom)
